НАЙТИ ТО, НЕ ЗНАЮ ЧТО...

У многих есть одно очень распространенное желание – найти свою «половинку». Но те, кто рядом, всегда чем-то не устраивают. И мечта продолжает жить, что однажды ты встретишь человека, который будет угадывать твои желания. Этому поиску посвящается жизнь. Но почему-то этот человек так и не находится.

На самом деле, найти во внешнем мире ты можешь только то, что есть у тебя внутри. Поэтому, желая получить любовь, ты должен, прежде всего, найти и взрастить ее в себе. Тогда появление любви во внешнем мире будет следствием ее наличия в тебе. Так как внешний мир является лишь отражением твоего внутреннего мира. Ожидать же от внешнего мира того, чего нет в тебе самом – бессмысленно и безнадежно.

Тогда возникает вопрос, а что же есть в тебе? И что же отражает тебе внешний мир? Ответы на эти вопросы дает работа по исследованию себя.

Возможно ли найти то, не знаю что? Или внешний мир как отражение внутреннего

Отрывок из книги «Полнота переживания жизни», 2013 год.


***

— Я не могу разобраться! Меня раздражает некий пофигизм моего мужа, схожий с моим отцом. День рождения у ребенка послезавтра, а он на рыбалку собрался. Он постоянно уезжает на 3-4 дня. Я ему говорю: «Как так? Ты мне денег дай, справим. У меня ни копейки денег…» — «Нет денег». Я сразу папу вспоминаю: «Нет денег и всё. Что хотите, то и делайте».

Не хватает некой заботы обо мне, о ребенке, то, что он не беспокоится, как я вот сейчас, вечером, приеду одна. Не беспокоится, не позвонит: «Может быть, тебя отвезти? Или привезти?».

Я понимаю, конечно, есть какие-то определенные случаи, когда человек не может забрать. Но это всегда так. Всегда отказ. Меня это всегда раздражает. Его не волнует, как я доберусь, что у меня там.

Начинаешь в себе искать. Я вижу, что и я где-то так же веду себя, то же самое делаю, и я это проживаю. Правильно делаю?

— То есть, он тебе зеркало?

— Да. Я ищу конкретный случай. Я вижу то, что я просто забыла, что я это уже прожила. Но почему, если я это увидела, уже прожила, я это осознала, а меня до сих пор это раздражает?

— Потому что ты этого не принимаешь в себе. А вот теперь, смотри. Каждая, любая личностная программа имеет две стороны: то, что передано матерью, и то, что передано отцом. Одна из этих частей становится сознательной. Для тебя это, скорее, материнская. Но тогда в подсознании у тебя отцовская.

Тогда ты находишь человека с соответствующей программой, то есть с отцовской. И он начинает тебе показывать, всё время перед глазами, вот эту часть. Но так как ты не видишь, а дело даже не в том, что ты не видишь, там идет борьба между двумя этими сторонами программы, то у тебя идет то же недовольство по отношении к нему, что и у твоей матери по отношении к твоему отцу. Но «спящий» этого не видит. Он даже не понимает, он так даже не мыслит.

— Я вижу. Я стараюсь определить конкретно, что это. Постоянно у меня разные какие-то ситуации происходят, но сводятся они к одному, что пофигизм некий. Я понимаю, что это мужчина и для него, может, это нормально.

— Хорошо. А ты допускаешь, что ему с тобой, например, не интересно?

— Допускаю. Я знаю то, что ему не интересны мои интересы, а мне не интересны его интересы.

— Совершенно верно! То есть, тут взаимно.

— С одной стороны, меня это радует, что он не препятствует моим интересам, хотя он говорит: «Что это за фигня: танцуешь, выступаешь?»

— Смотри, он бы мог, например, делать то, что называется здесь любовью. Например, каждый час тебе звонить. Он бы задушил тебя своей так называемой любовью.

— Он мне так и говорит: «Что тебе каждые пять минут надо названивать?» «А что? — я говорю. — Ты из крайности в крайность уходишь? Когда я болею, то позвонил бы, чтобы узнать, как себя чувствую. Может быть, мне надо лекарства купить?»

— А зачем? Смотри, если вы уже заняли позицию, при которой, как ты сама говоришь: «Слава богу, что не лезет». Так уже он нигде не лезет! Понимаешь? А как ты хочешь? Чтобы вот тут он не лез, а вот тут он всё время спрашивал: «А ты больная?»

— Чтобы он видел: где надо спрашивать, где надо поинтересоваться.

— Подожди! Так не получается!

— Почему?

— Потому что, если нет интереса, то его нет вообще. А если он есть, то он уже проявляется ко всему. Вот посмотри! Это очень важно.

— То есть, из крайности в крайность.

— Они и есть крайности, понимаешь? Если так говорить, то это и есть крайность. И так люди и живут. И ты заняла эту крайность, и он занял эту крайность. Почему ты тогда обижаешься? Ты тогда смотри плюсы.

Понимаешь, если он будет тебе звонить, когда ты больная, то он тебя будет доставать и тогда, когда ты здоровая. Причём, так доставать, что ты опупеешь от этого. Так что, смотри, вот тут очень важный момент. Это и есть то, что ты называешь словом «пофигизм». Но на самом деле именно это тебе и хорошо. Как ты говоришь, что он не достает тебя, не лезет к тебе. Понимаешь? Но не лезет вообще.

— А так стоял бы у подъезда и названивал тебе: «Когда закончится это занятие? Выходи, я тебя жду, поехали». Вот так бы это было

— Да. А потом бы он сюда позвонил: «А кто это такой? А что вы тут делаете? А что это такое?»

— Он и так уже обозвал: «В секту пошла».

— А мне хочется, чтобы я вот это обсуждала бы с ним вместе, такие темы.

— То есть, ты хочешь, чтобы торс был мужской, а, так сказать, попа, женская. Посмотри, то, что мы хотим: нос от Ивана Ивановича, а глаза от Василия Петровича и так далее. Вот у Чехова это есть, да? Ну и хотите! Но этого не бывает, а бывает то, что есть. Почему ты хочешь тогда? Опять ты создаешь иллюзию.

— То есть, оно у меня есть?

— У тебя есть то, что есть. И в нём есть и плюсы, и минусы. А ты хочешь, чтобы минусы стали плюсами. Но тогда плюсы станут минусами. Понимаешь?

— Поняла.

— То есть, вы каким-то образом сожительствуете вместе так, что это вас устраивает. Но тогда и не проси большой африканской любви, от которой потом оба вы взвоете. Но там тоже свои плюсы и свои минусы.

— Ну да.

— Правильно?

— А как тогда сделать нейтральность?

— Подожди! А что тогда значит нейтральность?

— Чтобы я от всего получала кайф: и от этого, и от другого.

— Смотри, понятие нейтрали, или баланса, или гармонии, что я часто использую, предполагает две, а не одно. Вот возьмем весы. У них две чаши. То есть, вы кладете на одну чашу, и эта чаша опустилась. Вам надо положить на другую чашу столько же, тогда стрелка займет ноль. Балансировка — это выведение на ноль. Это предполагает два совершенно противоположных аспекта, или две чаши весов противоположных.

Тогда вопрос, если ты хочешь достичь баланса, или нуля, как ты говоришь, то в какой дуальности ты их хочешь достичь? Здесь нужно тогда смотреть на противоположности. То есть, смотри: «Меня не трогают» — одна сторона дуальности. Противоположной стороной будет какая?

— «Меня достают».

— Да, о тебе заботятся. Здесь — не заботятся. Здесь — заботятся.

— Сейчас, получается, я говорю, что я такая сильно заботливая. Но я не принимаю в себе незаботливую. Так?

— Совершенно верно! И ты требуешь этой заботы от него.

— Я о тебе забочусь, а ты ко мне этого не проявляешь.

— На самом деле и ты столь же не заботлива в каких-то аспектах. И если бы он сейчас здесь присутствовал и захотел бы говорить, то мы бы это выяснили. Но я-то думаю, что ты сама можешь сказать, где ты такой же пофигист по отношению к нему.

— Я вот об этом и думаю. Я искала. Я нашла это. У меня есть. Я это проживаю, я это делаю. Но как достичь того, чтобы реально осознать и понять, что я схлопнула?

— Схлопнуть?! Ты не схлопнешь! Не надо использовать выражения Жикаренцева. «Схлопнула дуальность» — это что это значит? «Схлопнула дуальность» — какие красивые слова. Это всё равно, что взяла гармошку и схлопнула. И всё, и нет ничего. Схлопнуться — это ласты сбросить, в ящик сыграть. Вот что такое схлопнуться.

— Чтобы не было борьбы.

— То, о чём говорю я, это не схлопнуться. Понимаете? Это гармонизация. Это совершенно разные вещи. Мой путь — это путь канатоходца, то есть человека, идущего по канату с шестом в руках. С помощью которого он всё время балансирует. То есть, моя основная задача — балансировать, а не схлопнуться. Схлопнуться — значит всё закончить. А вот здесь всё время — гармонизировать.

Таким образом, тебе нужно и одну сторону, и противоположную всё время удерживать. Понимаешь? И для этого тебе обе их надо принимать как то, что есть в тебе. Причём, каждая из них имеет свое и свой кайф получает. Когда ты говоришь «Да мне всё равно, с кем он там. Может, он трахается с кем-то». И ты начнешь волноваться, да?

— Нет. Мне всё равно.

— А тебе всё равно. И это же хорошо? Значит, эта сторона, как ты ее называешь, пофигизм, приятна?

— Да. Но только в другие моменты его пофигизма меня всё равно это волнует, меня это нервирует.

— Смотри! Ты проявляешь этот пофигизм по отношению к нему, и ты говоришь: «А мне от этого хорошо!» А теперь посмотри на него. И он проявляет этот пофигизм к тебе, и он тоже скажет: «Мне от этого хорошо!» Одна твоя сторона говорит: «Да, мы не дергаем друг друга, и это - хорошо».

Но есть и другая сторона, которая хочет чего? Заботы, этой самой любви, этого постоянного внимания. Так? Она не удовлетворена. То есть, у тебя получается перекос в эту сторону.

Что значит «балансировать»? Это значит надо также иметь некий вес и на стороне «забота». А они противоположные, и они всегда будут друг другу мешать, как у «спящего». Если ты можешь его отбросить и сказать: «Мне такой муж не нужен, мне нужен муж, который заботливый очень».

— А этот заботливый будет наоборот.

— Да. И он тебя достанет. Понимаешь? И ты будешь иметь дисгармонию, но только уже в другой стороне. Правильно? Вот так жизнь людей и протекает.

— Вот чтобы мне удерживать баланс, я должна…

— Тебе, как минимум, надо две этих чаши внутри себя видеть.

— Я имею, я вижу эту пофигистку внутри себя.

— Хорошо. Но это ты рассказываешь об одной стороне.

— И заботливую. Почему? Я и заботливая, и вижу себя, как пофигистку.

— Хорошо. По отношению к нему ты видишь себя как и ту, которой по фигу, так и той, которая заботится. Значит, если ты заботишься, то, из каких таких соображений? Вот почему по фигу — мы сейчас разобрались. А почему ты заботишься? И о чём ты заботишься? И что ты испытываешь?

— Чтобы он здоровый был.

— А зачем?

— Наверное, я здесь о себе больше забочусь.

— Давай, давай, если мы о нём стали говорить.

— Чтобы потом не тратить кучу денег на его лечение. Если он приболел, появилось что-то: «Иди к врачу и проверься, мало ли там что. Или ты не ешь чего-то на ночь — следи за собой».

— Только потому, что он потом создаст тебе проблемы, если он ночью будет просыпаться, потому что у него желудок будет пучить и так далее. Ты спать не сможешь, правильно? Таким образом, смотри, в отношении его, фактически у тебя идет общий пофигизм. А если и забота, то только связанная с тем, чтобы он тебе что-то не сделал из того, что тебе не надо.

— Я сама, не понимая того, этот пофигизм проявляю, но я не вижу его, получается.

— То есть, смотри: есть забота, когда ты заботишься о человеке, потому что он тебе очень нравится и дорог. Вот этот человек тебе дорог. И ты это делаешь не потому, что он создаст потом тебе проблемы из-за того, что сейчас скушал что-то не то, потрахался с кем-то не тем. А потому что он тебе дорог. Знаешь ли ты это вообще?

— Я знала, но у меня такого не было.

— А как ты знала, если у тебя такого не было?

— Я знаю в теории, что можно.

— В теории — это не то.

— Так любить: «За что ты меня любишь?» — «Просто люблю, и всё».

— Это теория. Теорию многие знают. Меня интересует ваш непосредственный жизненный опыт. То есть, был ли вообще такой человек?

— Нет, не было.

— То есть, такого человека не было. То есть, ты фактически этого не знаешь. Таким образом, ты имеешь дисгармонию в силу того, что второй стороны у тебя даже нет. И поэтому уравновешивать тебе собственно и никак невозможно. Ибо уравновешивание происходит в двух сторонах. Видишь? А вторая сторона этих весов у тебя вообще не видна, не известна и не понятна.

И вот смотри! Отсюда возникает твое желание, о котором ты вчера говорила. «Я хочу человека, который будет обо мне заботиться». Ты всё время это говорила вчера, но фактически ты проявляешь сейчас некую собственную тенденцию. И мы с этим разобрались. Но этого человека у тебя и не было. Ты даже не знаешь, что это такое. Но именно по этой причине никто и не заботится о тебе так, как ты хочешь, и не будет заботиться, потому что этих состояний ты не знаешь. Именно поэтому этого и нет.

— Как же его найти?

— Вот этот вопрос ставят все: и мужчины, и женщины. Как мне найти мою половину, с которой я буду счастлив и умру в один день. Это ерунда! Такое не существует, это иллюзия! Иллюзия, в которую верят все. Это нереально! Но все считают, что это реально и бегают, прыгают и ищут чего-то всё время.

— Потому что они этого не испытывали.

— Они вообще не знают, что это такое. Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что. Но им кажется, что они знают, куда идти и что искать. Это не так. Вот посмотрите! Очень характерно, что мы сейчас вышли на ситуацию, которая, я думаю, для всех весьма актуальна, в частности для тех, кто здесь.

То есть, вот эти все поиски любви, какого-то благополучия непонятного, чего-то еще. Человек это произносит, но сам не понимает, что это значит, потом начинает искать неизвестно что и неизвестно где. Хотя ему кажется, что он знает то, что он ищет, и зачем ищет, но не найдет никогда этого, потому что он вообще не знает, что это такое. А так как здесь все делают вид, что они, типа, знают, и все друг друга только охмуряют вот этим гипнозом и этими иллюзиями, то, по сути, все и находятся в этой ситуации.

Дано ли было кому-то найти или встретить человека, которого вы любите, о котором вы хотите заботиться? Заботится не по той причине, что он создаст вам проблемы из-за того и из-за этого, а потому, что вам это почему-то очень приятно.

— У нас, скорее всего, есть этот человек, но мы его не видим.

— Здесь вопрос не в поиске человека. Ты на самом деле ищешь всегда только то, что есть в тебе, и ты можешь найти только то, что есть в тебе. Поэтому, прежде всего, надо найти это в себе. И вот, когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, и только когда внутри это появится, тогда оно появится извне как результат наличия этого в тебе.

Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Вот почему мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.

— Кажется, что ты нашел, а на самом деле это — не то.

— Вам будет казаться. Вы будете всё время, как белка в колесе, бежать, искать, а потом чертыхаться, что нашли не то. На это идут годы, десятилетия и, в конечном итоге, приходит смерть, а вы так ничего и не нашли. Это краткое описание жизни большинства людей.

А.ПИНТ